Smích léčí pojďte se pobavit

V KAŽDÉM VĚKU ROSTE HUMOR NEČEKJETE A BAVTE SE
Hrají si mravenec a slon na schovku. Mravenec se schová slonovi pod ocas. Slon hledá a hledá, a když dlouho nemůže najít řekne: To je v prdeli. A mravenec na to: to neplatí, ty ses díval.......
Na psychiatrii se ptá lékař pacienta: "Jak jste se sem dostal? Co vás sem přivedlo?"
"No, začalo to tím, že jsem se oženil. To jsem nikdy neměl dělat. Vzal jsem si totiž jednu vdovu, co měla dospělou dceru, která se tedy stala mojí nevlastní dcerou. Když přijel na návštěvu můj otec, tak se do ní zamiloval a pak se s ní oženil, takže moje nevlastní dcera teď byla mojí nevlastní matkou. Pak se mé ženě narodil syn, který byl samozřejmě taky tátův švagr, protože to byl bratr jeho manželky. No, jak jsem vám říkal, moje nevlastní dcera byla také mojí nevlastní matkou, takže její malý bratr byl teď i mým strýčkem. No, a z toho taky vyplývá, že moje žena, která je matkou mé nevlastní matky, je také mojí babičkou a já jsem tudíž její vnuk. Ale to není všechno. Protože mám za ženu nevlastní babičku, nejsem jen její manžel a vnuk, ale jsem také svůj dědeček. Teď už chápete, proč jsem tady?"
Jeden profesor byl velmi důsledný při dodržování podmínek u testů a když řekl, že test skončil, tak kdokoliv ještě něco psal, dostal nedostatečnou.
Jednou takhle jeden student v pohodě po skončení testu, když ostatní odevzdávali, ještě dvě minuty psal, pak se zvednul a nesl papír ke katedře.
Profesor na něj: "Mladíku, ani se neobtěžujte. Máte to za pět."
"Pane proferose, vy nevíte, kdo jsem!"
"Ne, to nevím, a vůbec mne to nezajímá. I kdybyste byl mladej Klaus, z tohohle testu máte za pět!"
"Vy fakt nevíte, kdo jsem?" ptá se student s téměř hysterickým výrazem ve tváři.
"Vůbec netuším, kdo si myslíte, že jste."
"Tak to je dobře!" řekl student, vrazil svoji písemku doprostřed hromádky s ostatními a kvapně opustil učebnu.
Paní učitelka říká: Tak děti na zítřek si vymyslíte větu na slovo rýč.Druhý den jako jediný se hlásí Pepíček, učitelka se zamyslí Pepíček známý sprosťák rýč rýč na to však nic sprostého vymyslet nejde, tak ho vyvolá a Pepíček říká: "Na zahradě máme jamku a v ní drbe taťka mamku a já stojím u rýče, kurva to mám rodiče!"
Dva právníci zašli na večeři do restaurace. Objednali si dvě kávy ale žádné jídlo.Po chvíli si totiž ke kávě vytáhli z kufříků vlastní plněné bagety.Ale pánové tady nesmíte konzumovat vlastní potraviny! Napomenula je hned servírka.právníci se na sebe podívali pokrčili rameny a vyměnili si bagety
víš co je odvaha???odvaha:Ráno ve tři přijdeš dom opilý.Tvoje naštvaná žena stojí u dveří s koštětem a ty se jí zeptá: zametáš nebo ještě někam letíš? VELkÁ ODVAHA: Ráno ve tři přijdeš domů opilý.Voníš dámským parfémem a na košili máš rtěnku.Plácneš manželku po zadku a řekneš: tak a teď si na řadě ty! NEJVĚTŠÍ ODVAHA: Ráno ve tři přijdeš domů opilý.vezmeš si židli a sedneš si k manželce.na její otázku, co to má znamenat odpovíš, chci sedět v první řadě až ten cirkus začne....
 
 Mladík na plese se zakoukal do krásné,od pohledu nězne a křehké slečny.Dívka na plese byla s rodiči a on neustále přemyslel, jak ji oslovit.Vyzvat k tanci si netroufl, protože nebyl nejlepším tanečníkem a bál se,že by si pokazil první dojem. Najednou uviděl dívku, jak odchazí na toaletu.Vyrazil a došel k toaletám právě, když dívka vstoupila dovnitř. Rozhodl se, že počka a osloví ji, až vyjde ven.Čekal poměrně dlouho a tak stihl promyslet spoustu variant.Dobrý večer slečno, bavíte se dobře?" mu nepřislo úplne vhodné,takové chladné a odtažite."Ahoj, já jsem Mirek." bylo možna zas az přilis hrr, a tak když se dívka asi po deseti minutách objevila před dveřmi toalety, mladík se na ni upřeně podíval a vyhrkl. "Sralas?"
 Dva kamarádi popíjejí večer v hospodě a jeden se začne druhému svěřovat.  "Nevím co už mám dělat, když se vracím v noci domů z hospody. Nejdříve, než vjedu na příjezdovou cestu ke garáži tak vypnu motor, pak světla a zajedu  tam setrvačností. Potom is sundám boty, po špičkách vyjdu schody nahoru a v  koupelně se odstrojím. Opatrně si lehnu do postele, ale moje žena se stejně vzbudí a začne na mě ječet, co si to dovoluji přitáhnout domů zase tak pozdě!" Jo kamaráde, ty máš úplně špatný přístup k věci. To já do garáže vletím až  skřípají brzdy, vyřítím se po schodech nahoru, hodím boty do skříně, skočím do postele, plácnu ji přes zadek a zeptám se: " Jsi taky tak nadržená jako já?" A ona předstírá, že je v hlubokým spánku.  
Reklama na auto

Reklama na auto

ženská a chlapská přestava
Reklama na auto

Reklama na auto

ženská a chlapská přestava
Reklama na auto

Reklama na auto

ženská a chlapská přestava
BART

BART

Njn na co ty děti v dnešní době nevymyslí

A mamka místo aby hledala dudlík tak opruzuje

Ve školní jídelně si přisedl student k profesorovi a ten říká:"Prase si nezaslouží, aby sedělo s labutí."Student se zvedl od stolu s odpovědí: "Hmm, tak já letím."Čímž pana profesora namíchl a ten se rozhodl, že mu dá zabrat u zkoušek.Bohužel pro něj student na vše odpověděl naprosto bezchybně.Proto mu dává poslední otázku: "Kdybyste si mohl vybrat ze dvou pytlů a v jednom bylo zlato, ve druhém rozum, který byste si vybral?"Student po chvíli řekne, že by si vzal ten se zlatem.Profesor vítězoslavně pravý: "No vidíte, a já bych si vybral ten s tim rozumem."Student neváhá s odpovědí: "Vzdyť jo, každý si vybere to, co mu chybí."Profesor už je tak vytočený, že do studentova indexu napíše BLBEC a pošle ho pryč.Student odchází, aniž by se podíval na své ohodnocení a po chvíli se vrátí s otázkou:"Pane profesore, vy jste se mi tu sice podepsal, ale nenapsal jste tu žádnou známku.

Líbí se Vám tyto stránky

ANO (1 | 100%)
NE (0 | 0%)

Znáte INGRESS

ANO (2 | 100%)
NE (0 | 0%)
Name
Email
Comment
Or visit this link or this one